Sinto-me inquieto. Estou sem saber o que fazer. Sinto energia a acumular dentro de mim e n\u00e3o sei o que fazer com ela. Na verdade n\u00e3o sei bem se \u00e9 energia ou se ser\u00e1 outra coisa qualquer. Mas provavelmente \u00e9 mesmo energia. \u00c9 uma vontade de fazer qualquer coisa e na verdade n\u00e3o sei o qu\u00ea.
Escrever ajuda-me e ent\u00e3o \u00e9 aquilo que estou a fazer. Estou a deitar c\u00e1 para fora aquilo que estou a sentir. \u00c9 uma inquieta\u00e7\u00e3o… Mas espera, pensando bem no assunto nem sequer \u00e9 uma inquieta\u00e7\u00e3o; acho que \u00e9 mais um certo nervosismo. Aproxima-se um evento importante na minha vida. \u00c9 algo que vai mudar a minha perspectiva em rela\u00e7\u00e3o a muitas coisas, ou talvez n\u00e3o, n\u00e3o sei. Sei que me sinto nervoso. Estou nervoso por n\u00e3o saber o que a\u00ed vem, no entanto sinto vontade de ir.
Sim, \u00e9 isso, isto \u00e9 mesmo muito curioso.
Acabei de descobrir porque raz\u00e3o me senti nervoso na Gruta do Lago na Regaleira e porque \u00e9 que me senti nervoso quando estava a percorrer aquele caminho de terra pelo meio da floresta em Sintra. Era o nervosismo normal associado ao desconhecido. Em ambos os casos eu n\u00e3o sabia o que \u00e9 que vinha, n\u00e3o sabia o que \u00e9 que estava mais \u00e0 frente. Sentia nervosismo, medo no entanto havia algo dentro de mim que me empurrava para avan\u00e7ar, n\u00e3o parei.
Houve duas coisas distintas em ambas as situa\u00e7\u00f5es. Quando estava a percorrer o caminho de terra, cheguei a um certo ponto em que j\u00e1 n\u00e3o conseguia voltar para tr\u00e1s porque j\u00e1 tinha passado por tantos cruzamentos que j\u00e1 n\u00e3o sabia o caminho de volta para tr\u00e1s. No caso da gruta, apesar de ser labir\u00edntico, sabia que tinha uma sa\u00edda. Bem, na verdade at\u00e9 no caminho de terra eu sabia que ia dar a algum lado.
Uma das coisas que estava presente no meu sentir, foi o n\u00e3o querer voltar para tr\u00e1s. Apercebi-me que n\u00e3o gosto mesmo de voltar para tr\u00e1s. Emocionalmente n\u00e3o me sinto bem a voltar para tr\u00e1s. E at\u00e9 h\u00e1 algum tempo atr\u00e1s, racionalmente, a op\u00e7\u00e3o de voltar para tr\u00e1s e seguir outro caminho, tamb\u00e9m n\u00e3o me fazia muito sentido.
Actualmente, continuo com a mesma dificuldade em voltar para tr\u00e1s, emocionalmente falando, no entanto em termos racionais j\u00e1 tenho outro ponto de vista. Afinal, se escolhemos um caminho, seguimos por esse caminho e ao chegar a um certo ponto virmos que esse caminho \u00e9 um beco sem sa\u00edda ou ent\u00e3o que n\u00e3o \u00e9 o caminho correcto para n\u00f3s, n\u00e3o faz mal voltar para tr\u00e1s e escolher outro caminho. O importante \u00e9 isto mesmo: “N\u00e3o faz mal”.<\/p>\n
Estou a passar uma fase, um processo em que estou a avan\u00e7ar para a frente, enveredei por um caminho e n\u00e3o sei se \u00e9 um beco sem sa\u00edda, se \u00e9 o caminho certo ou errado, mas sei que estou a avan\u00e7ar e em consequ\u00eancia estou a aprender e a evolu\u00edr. Vou por este caminho fora, a sentir todo o meu nervosismo mas sem qualquer medo, ou melhor, acho que pela primeira vez na minha vida o meu medo n\u00e3o me est\u00e1 a impedir de avan\u00e7ar, n\u00e3o me est\u00e1 a bloquear, muito pelo contr\u00e1rio, o meu medo est\u00e1 a empurrar-me para a frente. Estarei eu a transformar-me num temer\u00e1rio, num aventureiro? Talvez, \u00e9 poss\u00edvel. Se bem que na minha inf\u00e2ncia eu era temer\u00e1ro, era ing\u00e9nuo ou inocente, ao ponto de meter conversa com qualquer pessoa que se cruzasse comigo na rua sem ter qualquer consci\u00eancia ou preocupa\u00e7\u00e3o sobre o perigo que isso significava. Tive muita sorte, todas as pessoas com quem metia conversa eram… s\u00e3o, boas pessoas. Sim, admito que apesar de toda a minha inoc\u00eancia ou ingenu\u00eddade, eu sabia escolher instintivamente as pessoas com quem metia conversa. Se bem me lembro, eu n\u00e3o metia conversa com toda a gente, havia pessoas que me inspiravam uma certa desconfian\u00e7a e com essas n\u00e3o me metia. N\u00e3o sei explicar, n\u00e3o tinha consci\u00eancia dessa desconfian\u00e7a, era apenas intu\u00ed\u00e7\u00e3o, era um “gut-feeling”, um sentir que me dizia “aquela pessoa”.<\/p>\n
Estou a aprender a utilizar o medo como for\u00e7a em vez de permitir que ele se vire contra mim e me bloqueie no s\u00edtio. Apercebo-me que demoro algum tempo a digerir o que sinto e a ganhar consci\u00eancia disso, no entanto o tempo \u00e9 relativo. Acho que tudo depende da profundidade a que os sentimentos est\u00e3o. H\u00e1 coisas em mim que est\u00e3o profundamente enterradas, bem no fundo do meu interior, e chegar a essas coisas \u00e9 mais dif\u00edcil do que chegar \u00e0s minhas superficiais. No entanto sinto que estou a conseguir chegar cada vez mais fundo e mais rapido. E isto \u00e9 uma revolu\u00e7\u00e3o monstra dentro de mim, mas \u00e9 uma revolu\u00e7\u00e3o que \u00e9 boa.<\/p>\n
Estou com medo de percorrer este caminho, mas quanto mais medo tenho, mais o quero percorrer. Talvez eu agora seja um “adrenaline junkie”, n\u00e3o sei.e<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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